Las cosas que me hace decir el insomnio

Demasiado Humano

2010-08-01T23:19:00.000-07:00

El mundo es un lugar frio donde actos violentos aleatorios son la orden del día y las víctimas son escogidas como una especie de juego de azar, el mundo es un lugar donde nuestros nobles pero inútiles paradigmas morales se ven solamente como sugerencias opcionales, el mundo es un lugar donde la fuerza bruta subyuga al intelecto benigno y el intelecto malicioso controla la fuerza bruta, es un lugar temible donde cualquier atizbo de esperanza y cualquier sueño, por pasajero que sea, puede ser utilizado como una debilidad. Es por eso que le temo a mi humidad ante todo, porque mi humanidad me hace entender todo esto, mi humanidad me hace querer ayudar a todas estas víctimas de violencia aleatoria, mi humanidad me vuelve sensible, susceptible a las vicisitudes diarias, comprensivo, vulnerable, tangible, real.

Las personas han dejado de ser humanas, nos hemos removido a nosotros mismos de la multitud creando una burbuja solopista en donde todo ocurre solo dentro de las cajas brillantes que nos muestran las imágenes grotescas que devoramos con una exquisita morbosidad porque nos hacen sentirnos superiores, como si esto no pudiera ocurrirnos nunca como si por el siemple hecho de entenderlo hemos trascendido nuestras vulnerabilidades para volvernos algo más allá del vulgo y la multitud. Y aquellos pocos que no han hecho esto se les considera débiles, la empatía se ve como un defecto, una especie de aberración ante la burbuja solopista que nos rodea a cada uno.

Se nos ha olvidado que es nuestra misma humanidad la cual nos forzaba a trascender la burbuja de solopismo e intentar enfrentar la adversidad diaria como grupo y no como individuo, es esta la cual potenciaba nuestros sueños comunes como sociedad o incluso como especie, en lugar de ello hemos reducido todo al individuo y vemos las esperanzas ajenas como una amenaza a las nuestras y creemos que los demás hacen lo mismo, un ciclo vicioso de paranoia narcisista desensibilizante.

Le temo a mi humanidad ante todo porque es esta la que hace que las otras personas y su sufrimiento importe, es esta la que crea sueños y esperanzas, es esta la que me hace sentir, amar, reír, es esta la que hace que valga la pena vivir y esta la que me hace débil.

Delirios de un jueves por la noche

2010-07-26T23:03:00.000-07:00

Podía sentir la dopamina fluyendo por cada milímetro cubico de mi cuerpo mientras el bajo de la música reverberaba en mis oídos como una especie de de llamado ensordecedor a la auto destrucción y las luces parpadeantes prometían un ambiente donde hacerlo. La gente se había comenzado a dar cuenta que el baño de mujeres estaba en llamas y los extinguidores habían sido casualmente vaciados en el baño de hombres donde el mensaje "¿y por qué no?" estaba escrito con lápiz de labio por el suelo del baño. Fue entonces que un grito tan agudo que hizo que los perros en 4 kilómetros al la redonda comenzaran a ladrar diera mi señal de salida. En ese momento mi estomago estaba lleno de alcohol, mis pulmones y mi cerebro llenos de suficientes substancias farmacológicas para reabastecer un pequeño hospital y mis piernas listas para correr tan lejos como podían. Sabía que este era el momento de llevarme todas las botellas del bar y matar al maldito chiguagua que me había estado hechando el mal de ojo toda la noche.
Era viernes en la noche, mi hígado gritaba por anestesia, mi mente por substancias farmacológicas y mis músculos por movimiento excesivo, pero mi bolsillo no podía proveer las unidades monetarias que necesitaba para tal azaña digna de un plutarca romano, peor aún mi estomago rugía con la furia de un ejército mongol previo a la batalla (aun después que ya había matado y freído la ultima rata que encontré en mi apartamento) y después de lo ocurrido el mes pasado estaba seguro que los pocos vecinos que tenían mascotas más grandes que una tarántula se habían desecho de ellas por cualquier medio disponible. Esto sin embargo forzaba un cierto orden para las tareas del día de hoy:
1-Conseguir una piedra de suficiente tamaño para romper un candado e ir a pescar al basurero del burger king. (Si hay seguridad la piedra seguramente será útil en esta situación)
2- Ir a una calle congestionada y moverme como epiléptico a medio ataque mientras uso un letrero con el mensaje "estoy poseído por un demonio, ayúdenme a comprar un exorcismo"(Si se acerca cualquier ministro de una religión abrahamica utilizar piedra nuevamente)
3-Si lo anterior no provee suficientes fondos utilizar piedra para noquear al decrepito y moribundo vendedor de mangos. Proceder luego de obtener los fondos monetarios a la ruta de escape mas próxima para mayor seguridad (resulta que soy alérgico al plomo, en especial si viene a altas velocidades)
4-Guardar piedra en bolsón para futuros usos.
5-Comprar estupefacientes del desdentado pálido que vive en el baño
6-Preguntar al desdentado por tercera vez en la semana como llego allí y quién demonios es.
7-Conseguir dos botellas del vidrio con el licor más barato que se encuentre disponible y una del mejor posible.
8- usar botellas de licor barato para atacar a guardias del supermercado y correr con el buen licor.
9- Usar piedra para atacar a los sobrevivientes del atentado botellista
10- Reflexionar sobre la increíble variedad de utilidades de las piedras en la sociedad contemporánea.
"Ciertamente todo hombre necesita organización en su vida, organización, valores y acelerantes, sobre todo acelerantes" pensaba a mis adentros en esos momentos. Pero fue en esos momentos, mientras veía con asombro y un poco de orgullo mi colección de piedras y decidía cual sería la mas útil para ese día, ocurrió lo inesperado. El timbre sonó, pensando que debía ser uno de los vecinos que venía furioso a quejarse porque grito como un actor mal pagado de una película de horror adolecente cada vez duermo tome entonces a Marlene, las mas belicosa y fiel de entre todas las bellas piedras y la levante con una mano sobre mi cabeza con determinación e ímpetu mientras corría a la puerta gritando, cual vikingo en el furor de la batalla, el llamado de guerra de mis ancestros "¡No controles mis sentidos!".
Al abrir la puerta desistí de mi letal asalto ya que frente a mi estaba un montaña de hombre con la complexión física de un oso y una vellosidad corporal que hacia juego a esta, por si sola su barba podría dar alojamiento a una pequeña aldea, venia cubierto solo por un par de pantalones, botas militares y una gabardina de proporciones monolíticas con el aspecto de haber visto mejores días y con ella venia el olor más penetrante a licor que había sentido en mi vida. En el más denso acento ruso que había oído pregunto por el tipo del baño. Entonces apenas pudiendo contener las lágrimas de felicidad deje caer a Marlene y yo caí de rodillas con ella mientras señalaba la dirección del baño. "¡Es el dios del vodka! todos estos años de beber su evangelio no han sido en vano" pensaba en mis adentros. El hombre de mitológicas proporciones llevaba en sus hombros a la pálida, temblorosa y golum-esca criatura que había estado habitando mi baño por dios sepa cuanto tiempo, parecía como si el poderoso dios del vodka fuera a convertirlo en licor y luego beberlo por la manera iracunda en como lo miraba. La ursina entidad frente a mi lo sentó en una de las dañadas pero funcionales sillas de patio que había en la sala y se sentó junto a él, saco una botella sin etiqueta de la gastada gabardina y la puso en el suelo lanzando al aire una sola palabra como una clase de himno exaltante, ajeno a nuestro mundo: "licor" dijo él con una voz con una voz que hacía pensar en el eco de rastrillos raspando chimeneas y fue allí donde todo comenzó a ir de maneras imposiblemente raras.

3:00 AM y el problema de estar sobrio

2010-03-11T21:15:00.000-08:00

"It's 4:30 in the morning, it's always 4:30 in the morning.”
- Charles Bukowski

Para Bukowsky siempre eran las 4:30 de la mañana, ya saben cuando no puedes dormir y no puedes hacer más que pensar en todo aquello en lo que evitas pensar durante tu dia porque no tienes tiempo, o porque no es el lugar adecuado o simplemente porque prefieres pretender que sea lo que sea que estas evitando no es real y entonces ves el reloj e invariablemente es la misma hora a la que se te ocurrió ver el reloj la última vez que no podías dormir. Para mi siempre son las 3 de la mañana, demasiado tarde para ir a un bar y demasiado temprano para un café, esa hora maravillosa donde inclusive las prostitutas están combatiendo el sueño y los vigilantes duermen apoyados contra un árbol esperando que nadie los vea.

Hoy eran las 3 de la mañana, estaba sobrio, harto de intentar conciliar el sueño y francamente no tenía los ánimos de reflexionar sobre la condición humana y lo ínfimo que somos, asi que decidí salir a caminar y me encontré a mi mismo pensando que todas estas calles las había recorrido caminando entre bar y bar con un nivel de alcohol en la sangre envidiable por cualquier alcohólico y en esos momentos de exquisita intoxicación todo me parecía brillante y prometedor cada cara una nueva historia por conocer, cada botella un momento de felicidad esperando a ser soltado y cada bar un transitorio pero festivo hogar. Pero en esta ocasión pude ver la calle sin el lustre y la poesía que le agrega el alcohol y termine exactamente en el mismo lugar de donde huí en un principio, preguntándome sobre la condición humana y lo ínfimo que somos.

Así que el problema de estar sobrio a las 3 de la mañana no es que se tomen malas decisiones, es que se puede reflexionar y ver que las decisiones tomadas a las 3 de la mañana siempre son un desastre se esté en el estado que se esté.

Mi único problema es que siempre que estoy sobrio son las putas 3 de puta mañana, todo el dia, todos los días.

La moneda

2009-12-09T20:56:00.000-08:00

En un profundo estupor de alcohol un hombre, tan obeso que podrían bien haber sido tres hombres, me hace una pregunta después de tomar un trago de la botella que estábamos pasando por el oscuro cuarto en el que nos encontrábamos: “¿Que preferirías, dejar de chupar por el resto de tu vida o nunca volver a cogerte a una chera?” ahora, cualquier hombre en su sano juicio podría haber evaluado sus prioridades al momento y proveído una respuesta, pero este no fue el caso.
Llevo conmigo a todo momento una moneda, de cualquier denominación que uso para tomar decisiones. Ahora, eso podrá parecer un cliché mal hecho por parte mía, queriendo imitar a los personajes que se ven en el cine o la televisión los cuales dejan que su vida vaya por donde sea ya que ellos son tan duros que nada en la vida los toca, pero con una sola vista a mi estructura corporal se puede notar que es todo lo contrario, soy delgado, pálido y con aspecto asustadizo, así que la moneda sirve para tomar malas decisiones.
Me he dado cuenta de que pocas cosas en la vida son realmente sorprendentes porque estamos demasiado acostumbrados a la rutina, a lo controlable, a lo predecible, y esto no necesariamente implica algo pacifico o placentero, esto puede variar desde un trabajo que te mata lentamente hasta un habito de cocaína que te mata lentamente, todo es perfectamente predecible basado en lo que creemos que es correcto, por ello la moneda. Esta provee un elemento de sorpresa a las decisiones, ambas triviales e importantes, y me permite explorar un mundo del que nunca habría sido parte de no ser por la moneda, de esta manera elegí mi trabajo, de esta manera elegí mi carrera, elegí los lugares a los que iba, mis vicios y mis amigos y ocasionalmente mi almuerzo. Ahora bien la moneda no siempre da buenos resultados (tengo cicatrices para probarlo) pero me ha permitido descubrir el mundo, descubrir las cosas que hacen que la vida valga la pena, pero sobre todo me han hecho volverme a sorprender.
Ahora volviendo a la historia inicial: me tome mi tiempo para decidir si eliminar a las personas o a las botellas de mi vida, como debe ser obvio para este momento, saque mi moneda y antes de lanzarla al aire, le dije a mi corpulento compañero de beba que dijera el significado cada lado y el dijo “cara las mujeres, corona el guaro”. Lancé la moneda al aire preguntándome otra vez que camino iba a llevar mi vida cuando noto que la moneda ha caído dentro de mi vaso pegada a un costado de este, nos reímos como locos mientras intentamos descifrar que quiere decir esto y mientras reíamos seguíamos tomando, termine mi vaso sin haber sacado la moneda, y me doy cuenta al día siguiente que la respuesta a este pegunta debe encontrarse en alguna parte del sistema de aguas negras salvadoreño.
Un poco de incertidumbre nunca cae tan mal.

Dormir

2009-07-30T20:02:00.000-07:00

La wikipedia (quien sabe más que Dios) define el dormir como:
“Permanecer en un estado de reposo del cuerpo sin que se presenten movimientos físicos voluntarios y con un estado de consciencia reducido.” Yo por el otro lado lo defino como “inutilidad”.
La persona promedio duerme aproximadamente entre 6 y 7 horas diarias, es decir que la persona promedio gasta un cerca de un tercio de su vida en jugar a estar muerto, un tercio de nuestra vida que no se puede recuperar, el sueño para mi entonces se ha vuelto una ligera tortura ya que me molesta bastante la idea de pasar varias horas siendo total y completamente inútil, ¿no es acaso suficiente con la inminente posibilidad de muerte a la que nos enfrentamos todos los días? Por lo visto no, ya que tenemos que practicar para cuando esto ocurra
No puedo soportar el sentirme completamente inútil cuando duermo, pero lo peor no es la falta de productividad, sino la vulnerabilidad y la incerteza de estar completamente desconectado del mundo, existe una innumerable cantidad de cosas que podrían ocurrir mientras dormirmos y las peores de ellas muchas veces no implican morir. Pero sobre todas las cosas que me molestan esta la incerteza, la idea de que la realidad que se percibe no es la realidad a la que estoy acostumbrado, y eso me daja pensando por varios días en como puedo saber que lo que estoy experimentando no es un sueño, como saber que no estoy en estado de coma después de uno de los tantos accidentes casi fatales que he sufrido y esta es la manera en la que mi cerebro esta manejando la situación, la posibilidad de que en algún punto me voy a dar cuenta de que mi vida era otra y cuando despierte no voy a recordar nada de ello.
En conclusión: odio dormir.

Ritos funerales

2009-04-29T22:19:00.000-07:00

El universo es un lugar raro, siempre lo he dicho, pero a veces nos sorprende siendo sencillamente absurdo y surreal de maneras inimaginables, yo soy una de esas maneras.
Esta no es una historia reciente pero si una que vale la pena ser contada:
Siendo la criatura propensa al bullicio las desveladas y el alcoholismo que soy, llegue eventualmente a desarrollar una grandiosa reputación dentro de la colonia de octogenarios donde vivo con todo y los fanáticos que esta conlleva, tal es su amor por mí que ocasionalmente encontraba ratas muertas dentro de bolsas plásticas lanzadas a mi apartamento, inclusive llegue a encontrar un gato una vez. Estoy seguro que una rata muerta no es placentera ni para el más adepto de los necrozoofilicos (ya que es demasiado pequeño), fue así como llego el día en que me harté y decidí devolver el favor hacia mis alegres feligreses.
Yo vivo directamente detrás de una iglesia, esto ha causado en muchas ocasiones que salga al balcón para gritar a todo pulmón (o lo que queda después de 6 años de fumar) insultos diversos hacia los desafinados cristianos que tienen tanto talento musical como noción de la realidad, pero en resumen: yo no les agrado y ellos no me agradan, fin de la relación, eso fue hasta ese fatídico día donde encontré la ultima rata muerta.
Cuando encontré la rata ya era de noche y se notaba que había sido “depositada” recientemente, entonces se me ocurrió lo iba hacer, pero para eso necesitaba que la rata estuviera un poco más deteriorada, asi que por una semana paso dentro de la bolsa de plástico sellada donde la encontré y vino el domingo.
Eran un poco antes de las 6 de la tarde y la misa de las 5 iba terminando y yo había preparado una pequeña fogata a base de páginas de directorio telefónico y un par de piedras frente a todos los carros de la iglesia y la llene de alcohol. Me había vestido con las ropas más “metaleras” que tengo y llevaba conmigo una copia prestada del Necronomicon de Lovecraft empastado en cuero y mientras una amiga mía tomaba fotos yo procedí con mucha solemnidad a recitar los sagrados ritos del gran Cthulhu:"Ph'nglui mglw'nafh Cthulhu R'lyeh wgah'nagl fhtagn."
Los pobres cristianos me veian como si estuvieran viendo sus temores personificados, luego de una sesión de fotos y una misa a los dioses antiguos todo termino, y fue así como deje de encontrar animales muertos en mi casa y me convertí en un sacerdote para deidades extra planetarias.

Tomando

2009-04-29T09:11:00.000-07:00

Otra vez, un ejercicio para tecnicas de redaccion, esta vez era solo de usar palabras con "t","y","c" y "n"

Tomábamos todo cuanto teníamos
Tomábamos todo y carcajeábamos
Tomábamos y nada nos tocaba
Todos teníamos tragedias y tristezas
Nuevamente tragamos cervezas
Nadie nos conocía, nadie nos notaba

Cada tristeza nuestra cambiaba carcajada
Cada tragedia convertida como canto
Tomábamos todo cuanto teníamos
Tomábamos cuando todo termino
Y tomamos cuando nuevamente todo comenzó
Tomábamos y nadie concernía
Tomábamos y tristeza no nos conocía

Cada trago y cada cerveza
Nuevas carcajadas cambiando tristezas
Tomábamos y no concebíamos
Ya que nada teníamos
Ni nociones, ni terrores, ni calamidades
Todo cuanto conocíamos con tragos cambiaba
Nosotros no conocíamos cantidades
Cual nacimiento tortuoso
Tomábamos y todo tomaba con nosotros

Leo pero no entiendo ¿Por qué?

2009-03-30T18:48:00.000-07:00

Una pequeña historia hecha para tecnicas de redaccion:

Las palabras parecían vivas, las letras se movían como una especie de nido de hormigas bizarro, la concentración se me era imposible en este estado, al intentar leer el libro este se cierra soltando un millar de pequeños insectos literarios, creo que no me debería haber tomado la pastilla roja y el acido al mismo tiempo.
Se lo que están pensando, no, no soy un drogadicto ni un farmacodependiente, no, simplemente soy un experimentador, me gusta probar cosas nuevas todo el tiempo, esta no es la excepción, la única diferencia esta vez es que creo que se me paso un poco la mano con la cantidad, puedo decir esto con un poco de seguridad porque no recuerdo cuanto ni exactamente qué fue lo que tome, solo recuerdo haber usado las 3 tabletas de acido que me quedaban y un par de estimulantes que encontré en el suelo, luego de eso las cosas se vuelven simplemente un borrón , recuerdo haber tratado de usar toda mi amplia gama de psicodélicos solo para ser distraído a la mitad del proceso por un libro, pero por supuesto no era solo un libro, tal era mi estado de enajenamiento que un simple libro adquirió la forma de una especie de bestia antropomórfica, anonadado ante esta situación vi como la aberración se transformaba de regreso en una simple pieza de literatura, déjenme decirles que ver una cosa así no es para los débiles de corazón, con cierto temor hacia la situación me acerque lentamente al libro, no iba desarmado por supuesto, llevaba mi zapato izquierdo en la mano por si la situación se tornaba peligrosa.
Luego de haberle lanzado mi zapato al libro para comprobar que este no me atacaría decidí intentar comprender qué clase de idea era la que me quería transmitir, intente por varios métodos de descifrar el complejo código del texto, empecé con lo más sencillo, comunicación telepática, usando todos mis poderes de concentración intente comunicarme con esta entidad hasta que mi cara enrojeció del esfuerzo, obviamente esta era una forma de vida inferior que no poseía los dones de la telepatía, mi siguiente intento fue un acercamiento mucho más primitivo, comencé a lamer la cubierta del libro, se lo que están pensado; no estoy loco, les aseguro que la comunicación osmótica es perfectamente válida entre algunas especies primigenias. Ya que esta criatura no respondía a comunicaciones de bajo ni alto nivel evolutivo intente hacer uso de la manera más burda y común de comunicarse, grite, le grite en muchas cosas en un total de 27 idiomas la mayoría de los cuales estaba creando allí mismo, lo sé, soy un genio, no fue sino hasta después de mucho gritar que intente el acercamiento visual a esto. Regresamos a donde comenzamos, las palabras eran pequeños insectos que se acercaban a mis ojos con la intención de alimentarse de mis neuronas de genio, pero siendo la poderosa entidad telepática que soy ordene a las criaturas minúsculas formarse en filas y figuras coherentes y con estructura a las cuales denomine palabras ese día, ahora podía entender el complejo mensaje encriptado dentro del texto. Así que en conclusión para poder comprender completamente una lectura se requiere muchas drogas, poderes telepáticos pero sobre todo mucha paciencia para descifrar ideas coherentes.

Un día me iré

2009-03-10T18:26:00.000-07:00

Un día me iré, solo vaciare la cuenta bancaria, venderé mis posesiones, empacare en mi roto bolsón un par de prendas de ropa y unas cuantas cajetillas de cigarros y comenzare a caminar, nadie me recodara más que como una memoria pasajera, una cara más a la cual casi pueden ponerle nombre. Me dirigiré a donde sea que me lleven mis pies y en mi cansancio, absoluto como se que será, dejare atrás paso por paso las memorias de mi antigua vida, dejare atrás el horror de la monotonía diaria de mi trabajo y las tragedias y el drama que no voy a volver a necesitar. Caminare por montañas, valles, selvas, costas, desiertos, planicies y tundras, cada una más bella e impresionante que la anterior, cada día un lugar nuevo, a cada momento una impresión nueva de mi realidad.
Un día me iré, simplemente comenzare a caminar y parare cuando este cansado, comeré cuando tenga hambre, viviré de manera simple, un nómada en un mundo sedentario.
Todo esto me lo digo a mi mismo todas las mañanas mientras me siento en un cubículo de un metro cuadrado, mientras veo mis días pasar frente a la blanca luz de un monitor, todo esto me lo imagino mientras me siento en un bus junto a 30 otras personas con sueños de libertad similares, todos los días me repito esta idea como un pequeño mantra esperanzador que sirve de ancla para mi sanidad, mis días son monotonía pura mientras me veo crecer y eventualmente envejecer encerrado en esta vida de repetición, esta cacofonía de realidad degradante mientras mis sueños parece un poco más distantes e inalcanzables día a día y mi sanidad es deteriorada poco a poco como por un viento invisible y demencial.
Se abren y se cierran mundos y personajes fantásticos e imposibles entre las llamadas que recibo, mi vida es recreada de mil maneras diferentes durante la hora del almuerzo, pero eventualmente regreso a la realidad, regreso a ver como las manecillas del reloj se arrastran como criaturas moribundas que se burlan de mis sueños, veo las caras de personas con sueños similares pero con mas tiempo esta vida que yo, sus rostros contorsionados en una máscara de decepción que muestran la muerte de sus sueños y como el cuerpo de estos comenzó a pudrirse haciéndolos criaturas míseras y llenas de odio, por eso algún día me iré, cuando mi sanidad se agote y mi paciencia sea escaza hare uso de un poco de gasolina para borrar cualquier rastro de mi existencia, las llamas danzaran con ira borrando mi realidad, tan sencillo como eso me iré, desapareceré del mundo en una llamarada y entre humo negro de madera y plástico se irán flotando mis preocupaciones como si nunca hubieran existido, y yo simplemente caminare hasta donde den mis pies, hasta que no pueda hacer mas que sonreír cual idiota absorto y perdido en la belleza del mundo, hasta que mi vida se haya vuelto una de las historias que imagino, pero hasta que ese día llegue sigo perdido entre la monotonía de la realidad y un sueño que solo será alcanzable una vez que entre la demencia, y por ello me mantengo delirando constantemente y guardo un recipiente con un poco de gasolina en el armario.

Quejumbrosidades

2009-02-18T23:02:00.000-08:00

Se nos olvida que somos humanos, que no somos las etiquetas que tan jovialmente hemos aceptado como nuestra personalidad: “Punk, Metalero, Hippie, Fresa, Skinhead, Emo, etc.”, hemos aceptado todas estas etiquetas no por lo que representan, sino por quienes vamos a ser y como nos vamos a comportar y ver si aceptamos estas etiquetas, la idea de una revolución, de una contracultura no ha pasado a ser mas que una burla de lo que pudo haber significado en otro momento, no tenemos una lucha, no tenemos una causa, no tenemos lideres ni mártires, no tenemos nada, no somos mas que un reflejo consumista de lo que en algún momento represento un ideal, la lucha se acabo, la compra empezó, en algún punto durante la historia las contra culturas fueron absorbidas por las empresas contra las cuales predicaban, no hay una contracultura, solo una imagen diferente de consumo, compramos una imagen, compramos un estilo de vida, compramos ideales, la lucha se acabo, el “imperio” gano, y como bien dice el dicho “El truco mas grande del diablo es el hacer creer al mundo que nunca existió”, la gente piensa que es rebelde, la gente piensa que tiene una causa (si es que se cuestionan las etiquetas que tan ganosamente han aceptado como su personalidad) piensa que tienen una justificación para actos aparentemente incompresibles de violencia sin sentido, pero compran su ropa en lugares de primera, compran sus pines, parches, brazaletes y cadenas.

Mi generación es una generación de consumo desmesurado, de compra y venta de ideales e imágenes, mi generación no tiene una gran lucha, no tiene una causa, solo tiene el consumo desmesurado, somos ladrones de vidas, ladrones de ideologías, nos rehusamos a crear algo nuevo, y cualquier cosa que se crea solo viene siendo algo que se pueda comprar y vender tan fácil como todo lo demás, ¡la contra cultura ha muerto, larga vida a la contra cultura!

La vida en bebidas

2009-02-10T22:42:00.000-08:00

Nos despertamos al unísono cacofónico de las alarmas de diversos sonidos, nos preparamos, aseamos, la primera taza de café, nos preparamos mentalmente para ir en el transporte colectivo que nos lleva a nuestro lugar de trabajo/estudio, tomamos la segunda taza de café del dia, dependiendo de que tan existenciales seamos nos preguntamos "¿que estoy haciendo de mi vida?", el dia sigue como normalmente lo hace, en un estupor mecanizado que absorbe la mayor parte de nuestro dia, primer descanzo, tercera taza de café, si hay tiempo mas cuestionamiento existencial, se vuelve a la rutina, almuerzo, en el cual usualmente se resume en unaplatica acerca de las personas del trabajo/lugar de estudio y de como lo repudiamos, rutina mecanizada, la cuarta taza de café, mientras continuamos la rutina para este punto estamos solo deseando huir lo mas lejos posible de ella, dependiendo de que tanta imaginacion tengamos eventualmente nos damos cuenta de que tenemos que regresar mañana, nos despedimos de todos con una cara falsa simplemente pensando en el alivio de salir de ese lugar.

Salimos de las prison involuntaria para encerrarnos en una voluntaria, esta vez con la cara de un bar, primera cerveza, la historia empieza, comenzamos con platica ligera y preguntas casuales de nuestra vida, la noche empieza, segunda cerveza, la platica se torna mas personal, se discute del trabajo/estudio, el lugar se comienza a llenar, vemos alguno que otro conocido y pensamos en cuanto teníamos de no verlo o cuanto quisiéramos no haberlo visto, tercera cerveza, comienzan los problemas personales, los problemas de nuestra pareja o de que tan solos estamos, el inicio de una ligera confesión, cuarta cerveza, la platica se vuelve mas cómica o mas seria dependiendo del inicio, quinta cerveza, las confesiones comienzan, revelamos mas de lo que nos permitiríamos cuando sobrios, la platica continua y la gente va y viene, la noche se acaba y las responsabilidades renacen, ultima cerveza, despedida.

Nos despertamos al unísono cacofónico de las alarmas de diversos sonidos, nos preparamos, aseamos, la primera taza de café...

2009-01-27T22:20:00.001-08:00

Hace un par de dias me encontre a mi mismo leyendo a bukowsky y decidi sali a caminar para quitarme ese humor tan deprimente y aislante que la poesia de este hombre me trae. Me encontre despues de mucho caminar en la calles que sola frecuentar cuando era niño, una ola de nostlagia me invadio cuando pase por esos sitios llenos de recuerdos, ambos amargos y dulces, los cuales no me hicieron sino pesnar que he recorrido un camino arduo y largo, como todos, con un par de caidas y heridas en el trayecto pero siempre me levanto y sigo adelante, como todos,y me hice una pregunta inusual: ¡¿que cambiaria?, que haria para mejorar mi vida en el presente, que consejo o que palabras me diria a mi mismo si pudiera verme de unos 13 o 14 años o quizas antes, no se me vino nada a la cabeza mientras segui caminando una ruta agridulce viendo los momentos que me hicieron quien soy, hasta que pase por el lugar donde vivia antes y la frase aparecio, una revelacion agradable, lo unico que me diria es : "las cosas mejoran, tu vida esta mal, terrible de hecho, pero las cosas mejoran, es solo cuestion de tiempo para que todo esto termine, las cosas sigue siendo terriblemente insignificantes, confusas y llenas de drama innecesario, seguimos completamente solos, estamos en quiebra la mayor parte del tiempo y sobrevivimos de maneras que harian que la comunidad medica se cuestionara los limites del cuerpo humano, seguimos siendo cinicos, morbidos y ligeramente fatalistas, nuestra paranoia es mucho mayor por culpa de todo lo nuevo que sabemos, pero somos libres y tenemos un sentido del humor interesante, nos mantenemos solos y disfrutamos de estar solos, las cosas aunque insignificantes confusas y llenas de drama innecesario tambien son tomadas con mucha mas ligereza, ya no tenemos probleams de anxiedad, nadie nos ataca y no nos despertamos preguntadonos de donde salieron esos golpes y heridas y sobre todas las cosas, podemos sonrreir sin sentirnos hipocrias y porfin estamos en paz con quien y como somos. Asi que, solo es cuestion de tiempo antes que las cosas mejoren."

Y sonrei con mucha nostalgia mientras encendia un cigarro y dije en voz alta " hemos llgado lejos, hemos caminado mucho y mientras estemos en el camino no queda nada mas a que temer que al final del viaje".

La Belleza de un mal dia

2009-01-15T22:41:00.000-08:00

Cigarro, bus, trabajo, almuerzo, cigarro, bus, casa, repetir ad-nauseum. Estos eran mis dias resumidos en un par de sustantivos, las cosas eran malas, los dias pasaban mas rapido de lo que yo queria y las horas de cada dia eran tortura constante, pero siempre habia una luz al final del tunel, el bar, un pequeño lugar de mala muerte donde se juntaban las personas a quienes tengo la ozadia de llamar amigos, tdos veniamos de trabajos similarmente desensibilizantes, y todo poseiamos una vision morbida y cinica de la vida en todos sus aspectos, todos eramos "metaleros" y alcoholicos, pero como bien lo dijo el ilustre señor "tomatada" (nunca pude averiguar su nombre real) "vos crees que esta vida de alcohol tabaco y rock and roll te va a traer la felicidad? porsupuesto que no. Esta mierda te va a traer pura puta euforia desmesurada!". No habia nada mas bello que ese noscivo estupor, contrar las historias, la pelea ocasional y en general actuar como imbeciles y decir incoherencias por una noche a la semana. El lugar era mi casa de adoracion, mi pequeña y adictiva mecca, mi capilla sixtina adornada de craneos y figuras demonicas judeocristianas, sin importar que tan mala hubiese sido mi semana, siempre habia una manera de limpiarme de esa sensacion teniendo una sensible discusion acerca de que nuevas pendejadas habian ocurrido, quien le habia dado verga a quien o simplemente hablar de 8 temas diferentes en media hora porque el cerebro ya no pudede mantener la linea de pensamiento.

Mi experiencia importante (una de tantas)

2009-01-09T05:16:00.000-08:00

"Mierda, Sangre". Eso fue lo primero que se me paso por la cabeza un dia lunes en la mañana al levantarme y ver que habia sangre saliendo de mi lagrimal y una mancha roja dentro de mi ojo, no le preste mucha atencion, y encendi un cigarro mientras comenzaba la rutina usual de preocuparme por absolutamente todo aspecto de mi vida de una manera excesivamente dramatica.mi semana fue relativamente normal a excepcion de que mi corazon dolia ligeramente cada vez que fumaba, y que mi brazo derecho daba un ligero cosquilleo cuando eso pasaba, pero a quien le importa eso cuando no se sabe de donde se va a sacar dinero para comer despues de pagar la renta, a quien le importa un poco de dolor cuando se puede sentir como la barrera entre la realidad y los delirios paranoicos va perceptiblemente deteriorandose. mis preocupaciones y mi estres eran mi vida, muchas de las personas que trabjabamos en ese lugar estabamos perceptiblemente volviendonos locos, esto variaba desde ticks nerviosos, hasta soliloquios en posicion fetal. Mi escape de todo eso eran los cigarros y el ir a los bares los viernes a olvidar la semana para poder funcionar la siguiente.

"Que putas estoy haciendo de mi vida?". eso era lo que pensaba sentado en un baquillo de bar mas sucio que la misma calle bebiendo cerbeza que estaba debajo de los niveles de salubridad estandar, y fumaba lo que creo que era el 27avo cigarro del dia, mientras ponia una cara de angustia similar a la de un preso de campo de concentracion, mi corazon empezo a dolerme cada vez mas, asi que decidi ahogar el dolor en licor y procedi a tomarme dos cebezas de un trago cada una para que el dolor pasara, esta demas decir, que soy un idiota. Llegando a mi casa (un mugre apartamento de condiciones sub-humanas), me tie sobre la excusa de colchon sobre la cual dormia antes, y procedi a agonizar, literalmente.

"Ai, mierda, ai, mierda, hoy si me estoy muriendo...". Eso era lo que pensaba mientras mi corazon palpitaba de una manera extramadamente dolorosa, cada palpitar era un diparo en el pecho, mis venas estaban llenas de vidrio y mi cabeza era un globo con demasiado aire. Me quede tirado, solo, con un dolor mayor que cualquier otra cosa que haya experimentado en otro momento.

"Mierda eso si duele
Sistole
Puta, porque no para
Diastole
ahhhhhaahhhhhh
Sistole
MIERDAMIERDAMIERDA
Diastole
mierda, hoy si vali verga..."
Y procedi a desmallarme del dolor.

Para mi sorpresa, me desperte, para mi desagrado, era en el mismo lugar, pero me desperte con una nueva vision de la vida, al enfrentamente a la posibilidad de morir, me di cuenta que me iba con mas arrepentimientos que alegrias y que al final de todo esto no hay viejos barbudos en tunicas para recibirme, solo la nada.